Lieber Dokter Gurlionkel
Ich habe viel erreicht als Gemeinderat (etwa den endlos traditionellen Sommermarkt abgeschafft) und mich entschlossen, auf meine älter werdenden Tage meinen Stuhl im Sisskaffer Gmaainiroot zurückzugeben. Was ändert sich für mich nun im Leben?
Tscherry Blumentrog

Bester Bald-Ex-Gmäinroot
Viel ändern dürfte sich nicht. Kennst du den Unterschied zwischen Lehn- und Schaukelstuhl? Eben.

Heiliger Briefkastenpriester
Jetzt hat die Wolfsstimme wieder das unselige Thema mit den Frauen am Sissecher Zölibanntag hochgekocht. Wann sieht man zum Teufel endlich ein, dass der Allmächtige im Himmel einfach keine Frauen an dieser feierlichen Prozession dabeihaben will?
P. Franziskus, Vatikan

Lieber Pontifex
Im Himmel? Hat der Banntags-Allmächtige nicht ein ergonomisches Ladengeschäft in der Sissecher Knautschzone?

Bester Briefkastenonkel
Mir hat es gestinkt, ein Dorffest zu organisieren, so habe ich allen anderen eine zielich faule Idee untergejubelt: Die müssen jetzt ein Jahr lang alpott etwas Kleines organisieren statt nur einmal etwas Rechtes. Jetzt zerreissen sich alle die Mäuler hinter meinem Rücken. Ich finde das gemein!
Gibber Bösybo, Ratgemedien, Schasis

Sbosybö für den Brief, Gibber
Du bist ja das reinste Anagramm! Das versteht kein normaler Mensch! Das mit dem fehlenden Dorffest übrigens auch nicht.

Lieber Dokter Gurli
Ich war politisch so gut unterwegs, doch dann stellte mir diese Rara Ezerg 1000 Plakate vor die Sonne. Wie werde ich die nur wieder los?
Nikki Rosarot, Heimatland

Liebe Frau Rosarot
Wenn wir alle das doch nur wüssten!

Geehrter Herr Gurlifiengger
Stimmt es, dass die Fluhprinzessin vor den letzten Wahlen fürchterlich nervös, gereizt und zickig wie ihre sieben Geisslein war?
Eine besorgte Wählerin

Liebe besorgte Wählerin
Der Gatte der Fluhprinzessin behauptet das jedenfalls und sagte laut Quellen fluchend, dass er dieses Theater keinesfalls nochmals mitmachen werde. Vermutlich bekommen wir in vier Jahren also eine neue Ständerätin oder einen neuen Ständerat. Eine zickige Geiss oder ein gereizter Bock wird’s bestimmt wieder.

Lieb:e Briefkasten*person
Ich habe ein Buch über meine obertolle Familie geschrieben. Keine Sippe ist in Siffkaff früher aus dem Ei geschlüpft als meine! Ich bin wahnsinnig stolz! Meine Würgegemeinde wollte mir trotzdem keinen einzigen Franken an mein epochales Würgerwerk zahlen. Würg! Das ist unterer aller Sau und oberer traurig! Soll ich mich aus- und anderswo wieder einwürgern lassen?
Einer Untendurch, Schisskaff

Lieber Keine*r
Da kommt mir als Zuflucht eigentlich nur Liestal in den Sinn. Die mögen Frauen am Bann*tag ebenfalls nicht.

Lieber Briefkasten
Eigentlich wollten wir uns im gemeinen Rat still und heimlich und unter Ausschluss der Öffentlichkeit wieder wählen lassen. Es ist ja eine bodenlose Zumutung, sich diesem polternden Mob stellen zu müssen. Womöglich erhalten wir aus lauter Undankbarkeit auch noch ein schlechtes

Resultat! Warum mussten der alt Gmäinimuuni und sein Namensvetter da wieder so einfältig rumrudiern?
Beter, aus dem Eidgenossen

Lieber Pfuuser
Die grössten Kritiker der Elche (Munis) waren früher selber welche. Und halte dich im Eidgenoss von Schlägereien fern!

Hey Gurli
Wie werde ich doch noch Bundesrat? Dass es die Verwelkten dieses Mal nicht schaffen, war ja klar. Drum habe ich auch geklemmt, hö-hö.
I. Saac, im Bahnhofspub (auf dem Sprung auf den Zug nach Bern)

Take it easy,
Döggele ruhig weiter. Der Zug ist eh längst abgefahren.

Lieber Tokter Gurli
Bei mir hat ein Hund aufs Land geschissen. Trotz reichlich Turnfest-Erfahrung habe ich ihn mit dem Schleuderball aber nicht verwütscht. Darum fordere ich, dass von allen Kötern im Kanton DNA-Profile erhoben werden, damit solche Sauhunde erwischt und ausgeschafft werden können! Sollen die «z Lieschtel oobe» das Problem lösen. Die Haufen sorgen sonst nämlich bei mir für einen Haufen Aufwand mit dem Schüüfeli.
M. Kuss Frag, Maisprg, Landroot, Bürokratieab-Bauer

Lieber Kussi
Also s’il vous plaît! Deine Härdopfel scheinen ja wieder einmal besonders gross geraten zu sein. Nimm lieber einen Schluck vom sauren Roten zur Beruhigung.

Lieber Briefkastenonkeldoktor
Im Nussdorf tun sie wieder einmal bockig. Ist ja logisch, dass dort niemand Gemeinderat sein will. Können Sie mir einen geeigneten Zwangsverwalter empfehlen?
Boni Rauber, Steuerhengst

Lieber Boni
Nimm Rölfi Wurz, den abtretenden Breesi. Der kennt den Laden und zum sauguten Zwangsverwalterlohn würde er es bestimmt machen. Oder frag einfach einen der unermüdlichen Leserbriefschreiber der «Boltsftimme». Die wissen immer alles besser.